Клуб любителей клизмы

Как хорошо что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!

После клизмы вазелином не мажут.

Жизнь, как клизма, должна вставлять.

Место клизмы изменить нельзя.

Иногда полное облегчение от непонятной, смутной душевной тяжести приносит простая клизма.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества - клизма.


(творчество, разумеется, не мое; цитаты.)

Клизма !!! Клёвая вещица !!!!!! Как поставлю себе клизму ...
Начинаю я тащится , от избытка оптимизму !!!
Ну а если честно братцы ...
Можно просто......о бо срать ся ........................

...и вот частушка из моих сочинений на нашу темку !!!
Меня милый удивляет .
Когда в попу мне вставляет...
Я кричу а он хохочет...
Клизму мне поставить хочет !!!

ещё из не моего:


- Ой, какая у Вас гламурная кружка Эсмарха!
- Дурак! Это кальян.


- Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нем "ы"?
- Запор.


- Что посоветовал доктор?
- Поставить клизму.
- Помогло?
- Пока нет. Наверное, надо было поставить ее на стол. А я поставил на буфет...


Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
- Вас так не беспокоит?
- Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на "Ты".


Диалог в клизменной:
- Ну что, по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!


Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

---------------------------------------------
[добавлено. Околоклизмофильское:]

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

- У меня что-то оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Хорошей медсестре и задница радуется.

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

- Так, что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - сдавайте, сестра...

Играли мы с мужем в ролевые игры. Я доктор, он пациент. Спрашиваю: ”А Вы женаты? - Да. - А жена красивая? - Очень. - Что, красивее меня?”.
Сбой системы налицо. В глазах загорелся синий свет и надпись critical error.

Не можешь возглавить - возжопь.

- Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!
- Закрой дверь, извращенец!

Считается ли вечер при свечах романтическим, если свечи ректальные?

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет...

- Папа, а почему у мамы такой большой живот?
- Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!
- Тогда понятно, из какого дерьма я получился!

- Дорогой, я скинула два килограмма!
- Смыть не забудь.

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором...

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!

Анальные смазки - это буквально очковтирательство.

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуете, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?



[и немножко юмора для любителей BDSM]:
Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что ее за это "накажут".

Массажистка:
- Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слезы:
- Чем?
Массажистка:
- В БДСМ есть стоп-слово.

Вовремя подоспевшая Елена Малышева сделала обрезание и опорожнила кишечник поперхнувшемуся посетителю ресторана, пока тот был без сознания.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...


- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера.


Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.


- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.


- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить.


Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?


- У вас есть книги по BDSM?
- Да.
- Киньте мне одну в лицо.

Если клизма не помогла в разрешении ваших житейских проблем - то вероятнее всего, что в вашей жизни что-то пошло не так...

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.


— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...


Клизма - это процесс, а то, что вы держите в руке, называется резиновая груша.


Афоризм - это клизма для застывшего ума.



Все не мое, из Интернета - видать, мой ум совсем застыл((( (с)

Марика писал(а):Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.
Афоризм - это клизма для застывшего ума.
Все не мое, из Интернета - видать, мой ум совсем застыл((( (с)

Если поверить в то, что природа не терпит пустоты - то получается, что клизма тоже делается не просто так...

Это мое собственное. Можно запатентовать?

Наткнулся на сайте анекдотном; прифигел. Это, точно, творчество кого-то из наших единомышленников...

- Так; шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
- Да не волнуйтесь Вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.

Stelle Cadenti писал(а):Наткнулся на сайте анекдотном; прифигел. Это, точно, творчество кого-то из наших единомышленников...

- Так; шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
- Да не волнуйтесь Вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.

Это неплохо, хотя и с седой бородой. А я вот думал и думаю же - как бы сделать такую клизму, чтобы и мозг был затронут, а не только анальное отверстие и нижний отдел кишечника?

Идут по больнице 2 пациента - один лысый, второй тоже клизму получит