Грушка писал(а):Клязьма - это речка в Московской области
Да, точно. Есть такая. И находится она менее чем в километре от моего дома Так что, указанное созвучие знакомо мне с незапамятных детских лет, когда тех воспевающих еще и в проекте не было
Рискну продолжить. На этот раз не грустно, скорее наоборот. Грубовато, но, по-моему, смешно. А. Покровский, сборник "72 метра", рассказ "Лев пукнул". Может, много захватила, но опять слова из песни не выкинешь. Итак, наша подводная лодка на ответственном задании или как там у моряков называется.
Испекли нам коки хлеб, поскольку наш консервированный хлеб на завершающем этапе плавания совсем сдохшим оказался. И такой тот хлеб получился мягкий, богатый дрожжами и сахаром, что просто слюнки текли. Старпом пошел на камбуз и съел там полбатона, а потом за домино он сожрал целый батон и еще попросил, и ему еще дали. А ночью его прихватило: живот раздуло, и ни туда ни сюда — кишечная непроходимость.
Док немедленно поставил старпома раком и сделал ему ведерную клизму, но вода вышла чистая, а старпом так и остался раздутым и на карачках. Ну, кишечная непроходимость, особенно если она оказалась, скажем так, не в толстом, а в тонком кишечнике, когда газы не отходят, — штука страшная: через несколько часов перитонит, омертвление тканей, заражение, смерть. Поэтому на корабле под председательством командира срочно прошел консилиум командного состава, который решал, что делать, но так и не решил, и корабль на несколько часов погрузился в черноту предчувствия. Лишь вахтенные отсеков, докладывая в центральный, осторожно интересовались:
— Лев просрался?
— Нет, — отвечали им так же осторожно, — не просрался.
А в секретном черновом вахтенном журнале, куда у нас записывается всякая ерунда, вахтенный центрального печальный мичман Васюков печально записывал в столбик через каждые полчаса: «Лев не просрался, Лев не просрался, Лев не просрался…» Он даже специальную графу под это дело выделил, писал красиво, крупно, а потом начал комбинировать: чередовать большие буквы с маленькими, например так: «Лев не ПрОсРаЛсЯ», или еще как-нибудь, и, отстранившись, с невольным удовольствием наблюдал написанное, а корабль тем временем все глубже погружался в уныние: отменили все кинофильмы, все веселье, никто не спал, не жрал — все ходили и друг у друга спрашивали, а доку уже мерещилась операция и то, как он Львиные кишки в тазик выпустил и там их моет. Доку просто не сиделось на месте. Он шлялся за командиром, как теленок за дояркой, заглядывал ему в рот и просил:
— Товарищ командир, давайте радио дадим, товарищ командир, умрет ведь.
На что командир говорил ему:
— Оперируй, — хотя и не очень уверенно.
Наконец командир сдался, и в штаб полетела радиограмма: «На корабле кишечная непроходимость. Прошу прервать службу».
Штаб молчал часов восемь, во время которых он, наверное, получал в Москве консультацию, потом, видимо, получил и тут же отбил нам: «Сделайте клизму». Наши им в ответ: «Сделали, не помогает». Те им: «Еще сделайте». Наши: «Сделали. Разрешите в базу». После чего там молчали еще часа четыре, а потом выдали: «Следуйте квадрат такой-то для передачи больного». Мы вздохнули и помчались в этот квадрат, и тут Лев пукнул — газы у него пошли. Он сам вскочил, примчался к доктору с лицом просветлевшим, крича по дороге:
— Вовик, я пукнул!
И тут же на корабле возникла иллюминация, праздник, и все ходили друг к другу и поздравляли друг друга с тем, что Лев пукнул.
Потом командир решил дать радиограмму, что, мол, все в порядке, прошу разрешения продолжать движение. Вот только в какой форме эту радиограмму давать, надо ж так, чтоб поняли в штабе, а противник чтоб не понял. Он долго мучился над текстом, наконец вскричал:
— Я уже не соображаю. Просто не знаю, что давать.
Тогда наши ему посоветовали:
— Давайте так и дадим: «Лев пукнул. Прошу разрешения выполнять боевую задачу».
В конце концов, действительно дали что-то такое, из чего было ясно, что, мол, с кишечной непроходимостью справились, пукнули и теперь хотят опять служить Родине, но штаб уперся — в базу!
И помчались мы в базу. Примчались, всплыли, и с буксира к нам на борт начальник штаба прыгнул:
— Кто у вас тут срать не умеет?! — первое, что он нам выдал. Когда он узнал, что старпом, он позеленел, вытащил Льва на мостик и орал там на весь океан, как павиан, а наши ходили по лодке и интересовались, что это там наверху происходит, а им из центрального говорили: «Льва срать учат».
Детская повесть. Юрий Сотник "Машка Самбо и Заноза"
Машкина сестра с другом изобретают поломоечную машину. Мальчик достаточно подкован в теме клизм.
Спойлер (для klizmeca) - никому не ставят.
... После обеда Люсе позвонил Клюквин и шепотом сказал, чтобы она вышла во двор.
— У тебя двадцать копеек есть? — спросил он, когда они встретились.
— Есть.
— Тогда давай, а то у меня не хватает. Мы сейчас кишку купим.
— Какую кишку?
— От клизмы… ну, для поломойки нашей. У нас в аптеке такую кишку продают — во всей Москве не найдешь!
И он объяснил, что трубки для клизмы обычно продаются уже нарезанными метра по полтора, а тут он увидел в аптеке огромный моток, от которого продавец может отрезать хоть три метра, хоть пять. Словом, сколько попросишь ...
То ли мальчик хорошо знаком с процедурой, то ли часто использует разные медицинские изделия для своих технических нужд.
А вот для чего приобреталась клизменная трубка.
— Ведро тащи или таз какой-нибудь, — сказал Митька, прикрепляя к пылесосу гофрированный шланг с наконечником.
Люся притащила из ванной большой эмалированный таз и поставила его на пол под пылесосом в противоположном конце от шланга.
— Из кружки будем или кишку принести? — спросила она Митьку (очень двусмысленная фраза)
— Кишку давай. Чтоб все, как полагается, было.
Заноза ушла и вернулась с кишкой такой же толщины, как для клизмы, но только раза в три длинней. Она подошла вплотную к мойке, и Пете на некоторое время ничего не стало видно. Он только по звукам мог догадаться, что Люся насаживает конец кишки на водопроводный кран.
В детстве повести этого автора нравились и просто так. Но одновременно удивляло, что можно так открыто в худ.литературе написать про клизму.
По моим понятиям - это было неприлично. То есть - в журнале "Здоровье" можно, в медицинских книжках можно, а больше нигде нельзя.
У Сотника точно была еще одна повесть, где упоминалась клизма. Если найду - выложу цитату.
Все-таки вспомнила, как называется и нашла еще одну детскую повесть.
Юрий Сотник "Приключение не удалось"
Вовка - это 6-летний мальчик, Варя - его сестра, школьница, Анна Валерьяновна - соседка, которую
попросили присмотреть за детьми.
С девяти часов он стал избегать встречи с Варварой, боясь, что та уложит его спать. Для этого он заперся в уборной.
Напрасно сестра колотила в дверь кулаками и кричала:
– Владимир, выходи немедленно! Это еще что за новости, по целому часу сидеть!
– Ва-ря, у меня жживо-о-от болит, – трагически тянул Вовка и в подтверждение старательно кряхтел, стоя перед дверью.
И он не дрогнул даже тогда, когда Анна Валерьяновна громко сказала из кухни:
– Раз живот болит, стало быть, клизму надо поставить. А ну, Варя, грей-ка воду, да побо-ольше, чтобы как следует его пробрало.
Когда я это в первый раз читала, было интересно - поставят или нет? А потом разочарование - не поставили ...
Иногда не прочь почитать приключенческую литературу
В первое же утро Эраст Петрович с трудом уселся в позу дзадзэн, закрыл глаза, привел дух в состояние Великого Покоя и устроил тотальный допрос поочередно всем отсекам организма: не там ли прячется Ки?
Тут явился Маса с клизмой, поклонился и объявил:
– Девять часов, господин. Время делать дайбэн.
И Великий Покой сразу улетучился, вытесненный Великой Яростью. Даже хорошо, что энергия Ки не отыскалась, иначе верный вассал получил бы увечья средней тяжести.
Б.Акунин "Не прощаюсь".
Знатоки японского, ДАЙБЭН-это клизма или нечто, совершаемое с ее помощью?
Так что, указанное созвучие знакомо мне с незапамятных детских лет, когда тех воспевающих еще и в проекте не было 
