Мата пост, или о "знакомящихся"...
Добавлено: 14 сен 2018, 00:50
Периодически слышу вопли, что "Вах, почему у нас любящих клизмы девушек так мало?!"...
Ок, хотите правду? Будет вам правда!
Тут сборнище того, как лезли знакомиться ко мне и ещё нескольким девушкам из знакомых "в теме". Плюс с форумов и ВК по другим близким тематикам.
1. Не будьте навязчивыми. Для начала спросите, ищет-ли девушка партнера по клизмам!
Да, да, вот сюрприз - некоторые сюда приходят пообщаться, уточнить пару вопросов, поделиться находками и т.д. и т.п.!
Кому-то более чем достаточно самой себе ставить, кто-то имеет бойфренда, который в теме, а кому-то нравятся девушки и от парней воротит... Кто-то уже давно нашёл себе партнера или ушёл из темы...
Так что если девушку не интересуют новые знакомства - завял и свалил! Ибо в следующий раз может ответить её любящий муж кулаком в глаз!
2. Худший способ знакомства знаете?
Послать девушке фото своей худой, волосатой ж...ы с клизмой в ней!
Это вместо "Привет!", если что. Во вконтакт. Днем. В рабочее, мать вашу, время!
Представляете, приходит блямк вконтакта, открываешь чат, а там - ЖОПА! А вокруг коллеги "не в теме"...
Мать-жеж вашу! Спрашивайте хоть перед этим - удобно или нет!
Эксгибиционисты. Гррр.
3. "Моя в тебя залить пять литров, заткнуть пробка и е...ть!"
Слов нет. Про грамотность отдельная песнь.
Для начала - не все фанатики огромных клизм!
Вот чисто ИМХО, но клизма должна приносить радость и удовольствие! Обоим сторонам! А вот такие садсто-мазохисты хорошо отпугивают "новичков" и "минималистов": "Да ну их нафиг! Остальные тоже небось садисты тут - мне литра за глаза, так что лучше я своими силами, чем лопну от такого помощничка!"
Пробки - штука на любителя. Более чем. Особенно когда пробка сильно БОЛЕЕ...
Даже если и ищут партнера - то по клизмам, а не любовника!
4. "Сначала я проклизмлю тебя, а потом ты - меня!"...
Есть две категории клизмофилов - кто любит ставить и кто - получать.
Не всегда они совпадают: кто-то с удовольствием проклизмит вас до чистой водички, но к своей попке не подпустит, а кто-то раздвинет ягодицы на клизму, а сам(а) другому ставить не будет.
Есть и более "весёлые" вариации, когда всеравно от кого получать, но ставит только, к примеру, девушкам-худышкам, а парни с этой точки зрения ей неприятны. Не-не-не! ОРИЕНТАЦИЯ у неё может быть вполне нормальной, но вот такой выверт подсознания - для секса парни норм, а для клизм - нет.
Учитывайте такие моменты и если вам сказали "НЕТ!" - свалили в кусты!
5. Клизмы в лесу, на пляже, в машине и т.д.
На любителя.
Обычно говорит только о том, что привести девушку тупо некуда.
Вот честно - кто как, а я на той-же даче эти деревянные будочки терпеть ненавижу, а присесть по большому под кустиком - это вообще звиздец! Ненене, ну вас нафиг лесом да полем, болотом да оврагом!
Если дома родители - начни зарабатывать хотя-бы на гостиницу для таких встречь!
6. "Хочу чтобы ты была в латексном костюме, а потом поимела меня страпоном!"
Как написала одна доминаторша в себя на страничке: "Ок, латексный костюм с тебя на мой размер! Страпон у тебя есть, или моим XXXL размера обойдемся???"
Ребятки, если хотите косплея - учитывайте, что или вы обеспечиваете роеквизитом, или молчите и молча терпите на реквизит партнера!
Халатики медсестер, полицейская форма, костюм Пикачу или Лунная Клизма от Сейлор-воина - реквизит на вас!
Нету денег?
Закатали губу обратно!
7. Гигиена...
Вымойте унитаз! Да, да, вот эти подтеки и следы - это не его родной цвет!
Примите душ. И вымойте его. Ибо. И, да, подмойтесь!
Свежие простыни, чистые клеенки, отстиранные полотенца или одноразовые пеленки. Не столь важно что - главное, что оно должно быть ЧИСТЫМ! На нем нам лежать предстоит, причём голым телом!
Одноразовые перчатки. Просто хотя-бы одну на ту руку и палец, которым будете смазывать попу партнеру..
ЧИСТЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ!
В идеале вообще - индивидуальные. Хрен его знает, в чьей попе был этот наконечник, чьих и каких микробов нанесло в трубку при обратном потоке и т.д. и т.п.
У нас все подписано: "Его" и "Её". И отдельно для спринцевания.
8. Анал - как много в этом звуке тоски и муки...
Первое правило: никакого анала на первом свидании! И на втором! И на третьем!
Пока попка партнерши(или партнера) не будет вам знакома как свои десять пальцев на руках - НИ-НИ-НИ!
Там, блин, размеры тупо другие!
9. ПМС и "красные дни"
Бла-бла-бла, давление от клизмы давит на прочия органы, которым сейчас и так не сладко...
Дочитали?
Просто запомните - НЕТ! Нельзя!
Уже засыпаю - вроде что-то ещё хотелось написать, но не помню...
Ок, хотите правду? Будет вам правда!
Тут сборнище того, как лезли знакомиться ко мне и ещё нескольким девушкам из знакомых "в теме". Плюс с форумов и ВК по другим близким тематикам.
1. Не будьте навязчивыми. Для начала спросите, ищет-ли девушка партнера по клизмам!
Да, да, вот сюрприз - некоторые сюда приходят пообщаться, уточнить пару вопросов, поделиться находками и т.д. и т.п.!
Кому-то более чем достаточно самой себе ставить, кто-то имеет бойфренда, который в теме, а кому-то нравятся девушки и от парней воротит... Кто-то уже давно нашёл себе партнера или ушёл из темы...
Так что если девушку не интересуют новые знакомства - завял и свалил! Ибо в следующий раз может ответить её любящий муж кулаком в глаз!
2. Худший способ знакомства знаете?
Послать девушке фото своей худой, волосатой ж...ы с клизмой в ней!
Это вместо "Привет!", если что. Во вконтакт. Днем. В рабочее, мать вашу, время!
Представляете, приходит блямк вконтакта, открываешь чат, а там - ЖОПА! А вокруг коллеги "не в теме"...
Мать-жеж вашу! Спрашивайте хоть перед этим - удобно или нет!
Эксгибиционисты. Гррр.
3. "Моя в тебя залить пять литров, заткнуть пробка и е...ть!"
Слов нет. Про грамотность отдельная песнь.
Для начала - не все фанатики огромных клизм!
Вот чисто ИМХО, но клизма должна приносить радость и удовольствие! Обоим сторонам! А вот такие садсто-мазохисты хорошо отпугивают "новичков" и "минималистов": "Да ну их нафиг! Остальные тоже небось садисты тут - мне литра за глаза, так что лучше я своими силами, чем лопну от такого помощничка!"
Пробки - штука на любителя. Более чем. Особенно когда пробка сильно БОЛЕЕ...
Даже если и ищут партнера - то по клизмам, а не любовника!
4. "Сначала я проклизмлю тебя, а потом ты - меня!"...
Есть две категории клизмофилов - кто любит ставить и кто - получать.
Не всегда они совпадают: кто-то с удовольствием проклизмит вас до чистой водички, но к своей попке не подпустит, а кто-то раздвинет ягодицы на клизму, а сам(а) другому ставить не будет.
Есть и более "весёлые" вариации, когда всеравно от кого получать, но ставит только, к примеру, девушкам-худышкам, а парни с этой точки зрения ей неприятны. Не-не-не! ОРИЕНТАЦИЯ у неё может быть вполне нормальной, но вот такой выверт подсознания - для секса парни норм, а для клизм - нет.
Учитывайте такие моменты и если вам сказали "НЕТ!" - свалили в кусты!
5. Клизмы в лесу, на пляже, в машине и т.д.
На любителя.
Обычно говорит только о том, что привести девушку тупо некуда.
Вот честно - кто как, а я на той-же даче эти деревянные будочки терпеть ненавижу, а присесть по большому под кустиком - это вообще звиздец! Ненене, ну вас нафиг лесом да полем, болотом да оврагом!
Если дома родители - начни зарабатывать хотя-бы на гостиницу для таких встречь!
6. "Хочу чтобы ты была в латексном костюме, а потом поимела меня страпоном!"
Как написала одна доминаторша в себя на страничке: "Ок, латексный костюм с тебя на мой размер! Страпон у тебя есть, или моим XXXL размера обойдемся???"
Ребятки, если хотите косплея - учитывайте, что или вы обеспечиваете роеквизитом, или молчите и молча терпите на реквизит партнера!
Халатики медсестер, полицейская форма, костюм Пикачу или Лунная Клизма от Сейлор-воина - реквизит на вас!
Нету денег?
Закатали губу обратно!
7. Гигиена...
Вымойте унитаз! Да, да, вот эти подтеки и следы - это не его родной цвет!
Примите душ. И вымойте его. Ибо. И, да, подмойтесь!
Свежие простыни, чистые клеенки, отстиранные полотенца или одноразовые пеленки. Не столь важно что - главное, что оно должно быть ЧИСТЫМ! На нем нам лежать предстоит, причём голым телом!
Одноразовые перчатки. Просто хотя-бы одну на ту руку и палец, которым будете смазывать попу партнеру..
ЧИСТЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ!
В идеале вообще - индивидуальные. Хрен его знает, в чьей попе был этот наконечник, чьих и каких микробов нанесло в трубку при обратном потоке и т.д. и т.п.
У нас все подписано: "Его" и "Её". И отдельно для спринцевания.
8. Анал - как много в этом звуке тоски и муки...
Первое правило: никакого анала на первом свидании! И на втором! И на третьем!
Пока попка партнерши(или партнера) не будет вам знакома как свои десять пальцев на руках - НИ-НИ-НИ!
Там, блин, размеры тупо другие!
9. ПМС и "красные дни"
Бла-бла-бла, давление от клизмы давит на прочия органы, которым сейчас и так не сладко...
Дочитали?
Просто запомните - НЕТ! Нельзя!
Уже засыпаю - вроде что-то ещё хотелось написать, но не помню...