Клизма !!! Клёвая вещица !!!!!! Как поставлю себе клизму ...
Начинаю я тащится , от избытка оптимизму !!!
Ну а если честно братцы ...
Можно просто......о бо срать ся ........................
...и вот частушка из моих сочинений на нашу темку !!!
Меня милый удивляет .
Когда в попу мне вставляет...
Я кричу а он хохочет...
Клизму мне поставить хочет !!!
- Ой, какая у Вас гламурная кружка Эсмарха!
- Дурак! Это кальян.
- Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нем "ы"?
- Запор.
- Что посоветовал доктор?
- Поставить клизму.
- Помогло?
- Пока нет. Наверное, надо было поставить ее на стол. А я поставил на буфет...
Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
- Вас так не беспокоит?
- Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на "Ты".
Диалог в клизменной:
- Ну что, по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
- У меня что-то оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Хорошей медсестре и задница радуется.
Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?
- Так, что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - сдавайте, сестра...
Играли мы с мужем в ролевые игры. Я доктор, он пациент. Спрашиваю: ”А Вы женаты? - Да. - А жена красивая? - Очень. - Что, красивее меня?”.
Сбой системы налицо. В глазах загорелся синий свет и надпись critical error.
Не можешь возглавить - возжопь.
- Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!
- Закрой дверь, извращенец!
Считается ли вечер при свечах романтическим, если свечи ректальные?
- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет...
- Папа, а почему у мамы такой большой живот?
- Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!
- Тогда понятно, из какого дерьма я получился!
- Дорогой, я скинула два килограмма!
- Смыть не забудь.
- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором...
Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!
Анальные смазки - это буквально очковтирательство.
Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуете, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
[и немножко юмора для любителей BDSM]:
Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что ее за это "накажут".
Массажистка:
- Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слезы:
- Чем?
Массажистка:
- В БДСМ есть стоп-слово.
Вовремя подоспевшая Елена Малышева сделала обрезание и опорожнила кишечник поперхнувшемуся посетителю ресторана, пока тот был без сознания.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера.
Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.
- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.
- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить.
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
- У вас есть книги по BDSM?
- Да.
- Киньте мне одну в лицо.
Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Клизма - это процесс, а то, что вы держите в руке, называется резиновая груша.
Афоризм - это клизма для застывшего ума.
Все не мое, из Интернета - видать, мой ум совсем застыл((( (с)
Марика писал(а):Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.
Афоризм - это клизма для застывшего ума.
Все не мое, из Интернета - видать, мой ум совсем застыл((( (с)
Если поверить в то, что природа не терпит пустоты - то получается, что клизма тоже делается не просто так...
Наткнулся на сайте анекдотном; прифигел. Это, точно, творчество кого-то из наших единомышленников...
- Так; шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
- Да не волнуйтесь Вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
Stelle Cadenti писал(а):Наткнулся на сайте анекдотном; прифигел. Это, точно, творчество кого-то из наших единомышленников...
- Так; шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
- Да не волнуйтесь Вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
Это неплохо, хотя и с седой бородой. А я вот думал и думаю же - как бы сделать такую клизму, чтобы и мозг был затронут, а не только анальное отверстие и нижний отдел кишечника?
